rabda

y por ese sueño me descubrí vulnerable. te lo perdonaría todo.
todo.
y te querría siempre.
siempre.

Enero del 2007

Me viene tu recuerdo a la memoria, a la piel no, tú sabes porqué... y te busco en Facebook, con la esperanza de que sea mentira y no hayas muerto o hayas revivido de alguna vida robada a un gato muerto. Fracaso (traición). Entro al perixcopio con el mismo razonamiento, como una negación disfrazada de corazonada. Traición. Veo las fechas de tus escritos (a veces hasta busco mi nombre, sabiendo bien que no está ahí y, doy con algo que desencadena otra memoria. En realidad busco una pista de tu existencia, de la mía en tu vida. No me pregunto qué hubiera sido porque lo imaginamos (y lo soñé) a detalle y cuenta como si lo hubiéramos vivido. Leo tus últimas entradas, miro la fecha. Hago cuentas. Recuerdo que te fuiste en enero del 2007. Ese año cambió mi vida. El primero de enero del 2007 estuve en un accidente y pienso hoy que pudo tener un efecto mariposa y que la reverberación de ese impacto llegó hacia tí y te golpeó. (O viceversa y tu impacto cambió el rumbo de mi realidad sin darme cuenta. Se abrió mi mente)--quizá tu muerte, la cuál yo ignoré por mucho tiempo, me liberó el subconsciente (o el espíritu) y dejé de ser esclava de tu rabia y tu capricho... pero volvamos a tí, volvamos al hecho de que periódicamente te busco y cada vez dejas de existir menos y dejan de existir menos rastros de ti en la red. Es cierto. La muerte es como esfumarse paulatinamente de la memoria de los demás y yo sólo cuento con la memoria de tu blog y que tenemos un conocido en común que te conoció y aunque no le dijiste nada de mí, se ha convertido en cómplice de mi recuerdo de ti. 

LM. Creo firmemente en el poder de los nombres con iniciales que son sólo consonantes.