prórroga

¿qué hacer cuando sufrimos de lo mismo,
de este mal de apretar la mandíbula?
de apretar los puños
(de impaciencia, de impotencia,
ahogando golpes o gritos)
de apretar los dientes,
cuando ya de por sí la mordida es demasiado fuerte
(igual que nuestras miradas)
apretamos puños y dientes
como si estuviéramos perpetuamente esperando
un impacto,
un golpe,
una mala noticia,
o aguantando un dolor.
apretamos puños y dientes
(y los ojos)
y aguantamos de noche la respiración
para finjir la muerte o para que no nos oigan,
como si estuviéramos constantemente huyendo de algo
(¿de quién?)
¿qué hacer cuando los dos huímos de nosotros mismos?
veo que el accidente de unirnos
juntar nuestros caminos agobiados por esta tensión,
éste rechinar de dientes,
apretar de puños,
y cerrar de ojos
puede oler a solución
porque se siente como una eterna caída
esta vida de nosotros
por eso aprieta mejor mi mano en vez de apretar tu puño
y yo trataré de postergar la violencia
para otra noche,
para otro día
cuando ya no sea necesario cuidarte de mí.

y piensas que dudo de tu amor
mientras tú dudas de mi capacidad de entender
que según tú tú me quieres más
y medimos con acciones
y yo palabras
y dudo
y dudas de mí por dudar

yo te amé primero
pero tú lo dijiste en voz alta antes que yo

quiero castigarte, castigarme
no decir
te quiero
no rogar por cariño
atención
pero no puedo
te quiero demasiado

hoy me dieron ganas de escribir a partir de un recuerdo:
una de las últimas conversaciones que tuve con el rafa, en el 2009,
en la cual me dijo que debería escribir otra vez.
así que...
¡hola!

te haces viejo, como dice morcillo
los treinta es la mejor década
punto de fuga
máxima expresión
                             apoteosis 
ya no soy más inteligente que los demás
alcancé 
me alcancé a mi misma
me hice vieja
menos tolerante
menos de todo
los treinta te abren los ojos
se vive el mundo con una crudeza
deliciosa
pero dolorosa
real
ya no soy eterna
sólo la bomba de tiempo que siempre fui.

despertar

las putas listas, los poemas, la promesa de ser feliz, de escribir "más"
de simplemente ES CRI BIR
pánico de perder la fe
imagino que no se siente nada si nunca la has tenido
no se siente ese vacío en las entrañas, como vértigo
esa sensasión de miedodeseoascovoluntad de caer hacia el abismo
obligarme a mí misma a ser
a funcionar
a vivir una existencia impuesta
no falsa, no indeseada
pero al fin y al cabo construir por deber, no con un objetivo en mente
por ejemplo: crecer, trascender, saber, conocer
no sola y simplemente de FUN CIO NAR
respirar
despertar
obligarse uno a levantarse
a sacudirse el malhumor
(mi teoría: que despierto con todo el odio del mundo y hacia el mundo. mi día entonces consiste en RE-ADAPTARME a vivir, algo así como recordar que todo "estará bien". voy a dormir con una sensación parecida a lo que conocemos como "esperanza" para volver a levantarme con un sentimiento de odio y antifuturo).
re cor dar
prefiero repasar y recordar mis sueños en vez de pensar en todo lo que el nuevo día irá a traer
las putas listas de lo que tengo qué hacer
y lo que dejo de hacer
(un miedo: autosabotaje para siempre tener "algo pendiente". y en el corazón: esa sensación tan familiar y cómoda de inconclusión, de imperfección, de culpabilidad)
¿sabes que me despierto de malas y sin querer hablar, porque me invaden la desesperanza y la desesperación?
¿cómo describir lo que siento: una tranquila y consistente ansiedad, sin que suene tonto o contradictorio?
FUN
CIO
NAR
porque tengo que ir a trabajar, tengo que comer, tenemos que pagar la renta, cuidar al perro, cuidarnos unos a los otros
vivir
VI VIR
palabra ridícula y careciente de profundidad
funcionar con la clara aceptación de estar sola
conformarme con que aunque esté contigo y te ame parasiempre
estoy igual de sola quesiempre
cada mañana, al despertar