despertar

las putas listas, los poemas, la promesa de ser feliz, de escribir "más"
de simplemente ES CRI BIR
pánico de perder la fe
imagino que no se siente nada si nunca la has tenido
no se siente ese vacío en las entrañas, como vértigo
esa sensasión de miedodeseoascovoluntad de caer hacia el abismo
obligarme a mí misma a ser
a funcionar
a vivir una existencia impuesta
no falsa, no indeseada
pero al fin y al cabo construir por deber, no con un objetivo en mente
por ejemplo: crecer, trascender, saber, conocer
no sola y simplemente de FUN CIO NAR
respirar
despertar
obligarse uno a levantarse
a sacudirse el malhumor
(mi teoría: que despierto con todo el odio del mundo y hacia el mundo. mi día entonces consiste en RE-ADAPTARME a vivir, algo así como recordar que todo "estará bien". voy a dormir con una sensación parecida a lo que conocemos como "esperanza" para volver a levantarme con un sentimiento de odio y antifuturo).
re cor dar
prefiero repasar y recordar mis sueños en vez de pensar en todo lo que el nuevo día irá a traer
las putas listas de lo que tengo qué hacer
y lo que dejo de hacer
(un miedo: autosabotaje para siempre tener "algo pendiente". y en el corazón: esa sensación tan familiar y cómoda de inconclusión, de imperfección, de culpabilidad)
¿sabes que me despierto de malas y sin querer hablar, porque me invaden la desesperanza y la desesperación?
¿cómo describir lo que siento: una tranquila y consistente ansiedad, sin que suene tonto o contradictorio?
FUN
CIO
NAR
porque tengo que ir a trabajar, tengo que comer, tenemos que pagar la renta, cuidar al perro, cuidarnos unos a los otros
vivir
VI VIR
palabra ridícula y careciente de profundidad
funcionar con la clara aceptación de estar sola
conformarme con que aunque esté contigo y te ame parasiempre
estoy igual de sola quesiempre
cada mañana, al despertar

arrepentimiento

a veces pienso que de verdad todo fue mi culpa, que me lo merecía.
que de niña era una mamona insoportable y por eso alejaba a la gente.
que en realidad no tenía nada de inocente y fui precoz y que "yo me lo busqué"
que yo lo provoqué
que lo deseé
que me gustó
pero luego veo fotos de cuando era niña y me es imposible creer que esa a la que veo se lo mereció.

rabda

y por ese sueño me descubrí vulnerable. te lo perdonaría todo.
todo.
y te querría siempre.
siempre.

Enero del 2007

Me viene tu recuerdo a la memoria, a la piel no, tú sabes porqué... y te busco en Facebook, con la esperanza de que sea mentira y no hayas muerto o hayas revivido de alguna vida robada a un gato muerto. Fracaso (traición). Entro al perixcopio con el mismo razonamiento, como una negación disfrazada de corazonada. Traición. Veo las fechas de tus escritos (a veces hasta busco mi nombre, sabiendo bien que no está ahí y, doy con algo que desencadena otra memoria. En realidad busco una pista de tu existencia, de la mía en tu vida. No me pregunto qué hubiera sido porque lo imaginamos (y lo soñé) a detalle y cuenta como si lo hubiéramos vivido. Leo tus últimas entradas, miro la fecha. Hago cuentas. Recuerdo que te fuiste en enero del 2007. Ese año cambió mi vida. El primero de enero del 2007 estuve en un accidente y pienso hoy que pudo tener un efecto mariposa y que la reverberación de ese impacto llegó hacia tí y te golpeó. (O viceversa y tu impacto cambió el rumbo de mi realidad sin darme cuenta. Se abrió mi mente)--quizá tu muerte, la cuál yo ignoré por mucho tiempo, me liberó el subconsciente (o el espíritu) y dejé de ser esclava de tu rabia y tu capricho... pero volvamos a tí, volvamos al hecho de que periódicamente te busco y cada vez dejas de existir menos y dejan de existir menos rastros de ti en la red. Es cierto. La muerte es como esfumarse paulatinamente de la memoria de los demás y yo sólo cuento con la memoria de tu blog y que tenemos un conocido en común que te conoció y aunque no le dijiste nada de mí, se ha convertido en cómplice de mi recuerdo de ti. 

LM. Creo firmemente en el poder de los nombres con iniciales que son sólo consonantes.